Dopo la Guerra dei Trent’anni, in Europa erano tempi molto duri. La gente tornò dai rifugi nella foresta e cominciò a ricostruire le case nei paesi. Le persone ripresero a lavorare i campi e cominciarono ad amministrare quel poco che era rimasto e, dopo un anno, le persone celebrarono il primo raccolto in tempo di pace.

In una di queste terre, al limite di un villaggio, si trovava una casa con tutte le porte murate. A volte la gente passando di lì, credeva di sentire rumori che provenivano dall’interno, ma poiché erano così tante le cose da fare e così tante le preoccupazioni, nessuno alla fine se ne curava di scoprire cosa potesse esserci dentro quella casa.

Una notte, un cucciolo si mise a guaire penosamente di fronte a quella porta murata, era ferito. All’improvviso, un po’ di malta cadde dalla porta e un mattone venne spostato…Una mano sollevò il cucciolo e lo fece passare attraverso l’apertura. Allora c’era ancora qualcuno nella casa, qualcuno che non voleva sapere che la guerra era finita e che regnava ormai la pace.

L’uomo, rinchiuso in quella casa, curò il cucciolo. Lo tenne in braccio, si prese cura delle tue ferite e sentì il suo calore vitale. Mentre il cucciolo dormiva nelle sue braccia, l’uomo guardò fuori attraverso la piccola apertura e vide delle stelle lontane. Per la prima volta dopo tanto tempo respirò l’aria fresca della notte. Quando venne giorno, un galletto cantò e il cucciolo si svegliò. L’uomo allora, capì che doveva lasciarlo andare. Quindi lo spinse attraverso la piccola apertura e il cucciolo zampettò via per tornare trai suoi simili.

Quando il sole fu alto, alla casa si avvicinarono dei bambini. Videro un’apertura e sbirciarono dentro. C’era l’uomo sconosciuto che si era addormentato.

Dare uno sguardo alla libertà e alla vita anche soltanto per un momento, lo aveva soddisfatto e stancato….

Questa che ho raccontato è solo una piccola storia, ma si dice che ad esempio dopo la guerra in Vietnam, alcune persone siano rimaste nascoste per anni dopo la fine della guerra, continuando a credere che fosse necessario difendersi. Quando la guerra è nel cuore e la diffidenza nell’animo, non c’è pace esterna che possa raggiungerci. E questo vale per tutte le situazioni di grande sofferenza nella nostra vita.
Sarebbe veramente bello se ognuno di noi potesse usare una lampadina per illuminare il proprio cuore e vedere quali sono le zone d’ombra, portarci la luce e comunicare a tutti le nostre vecchie ferite, i nostri piccoli o grandi traumi, far sapere che la guerra è finita.

Poter “aggiornare il software” e vivere veramente nel presente, lasciando al passato quello che gli appartiene, ci renderebbe sicuramente più allineati con quello che di fatto la vita richiede. Saremo anche maggiormente in grado di cogliere i frutti e le bellezze che la vita ci offre, invece che combattere contro i nostri fantasmi.

L'articolo La paura e le ferite proviene da Chiara Pardini.

Qui si parla degli ordini dell’amore, un grande contenitore dove sta anche il rapporto tra piccoli ed adulti. L’ordine dell’amore tra genitori e figli è definito anzitutto dalla regola che i genitori danno e che i figli prendono. I genitori trasmettono ai figli ciò che loro hanno precedentemente appreso dai propri genitori e anche ciò che prendono l’uno dall’altra come coppia.

In primo luogo quindi è importante che i figli accettino i loro genitori come genitori e, in seguito, che accettino tutto quello che i genitori danno loro senza giudicare. I figli a loro volta sono già in grado di dare, perché hanno precedentemente appreso dai loro genitori e trasmetteranno ciò che hanno ricevuto non solo ai loro futuri figli ma anche al loro gruppo di pari, come i fratelli ad esempio.
Il figlio che arriva per primo quindi deve dare di più, perché logicamente avrà già preso di più del fratello che arriverà dopo e sarà comunque quello che darà più di tutti i fratelli il suo bagaglio di conoscenze. L’ultimo arrivato invece, potrà prendere di più di quanto non dia. Solo quando avrà preso in abbondanza allora sarà in grado di dare di più a coloro che seguiranno.

In questo modo tutti, sia coloro che danno che coloro che prendono, obbediscono allo stesso ordine e seguono le stesse leggi. E’ facendo così che c’è equilibrio nel sistema familiare.

Credo che l’idea di questo movimento fluido e armonioso che parte dall’alto e scorre verso il basso sia descritto visivamente in modo molto efficace da questa poesia del poeta tedesco Conad Ferdinand Meyer:

La fontana Romana
Lo zampillo sale e ricadendo
riempie la ciotola di marmo
fino all’orlo.
Celandone il bordo
scorre in una seconda ciotola
che ne raccoglie le ricchezze
e inonda la terza.
Così ognuna prende dallo stesso modo,
continua a scorrere ed è immobile.

Gli ordini dell’amore tra genitori e figli e tra fratelli e sorelle richiedono però che chi prende sappia onorare il donatore e il dono che gli viene fatto, ma purtroppo oggigiorno questo è un comportamento assai raro. Si tratta di accettare lo spirito del dono così com’è senza giudizi e con gratitudine, in assenza di quest’ultimo ingrediente purtroppo è impossibile ricevere.

Chiaramente, ognuno di noi può integrare ciò che manca al nostro sistema con altre relazioni e altre fonti. È sbagliato infatti pensare che tutto quello di cui abbiamo bisogno debba arrivarci dalla famiglia d’origine. Sarebbe importante invece renderci conto di aver avuto tutto quello che era possibile ricevere dalla nostra famiglia e con molta umiltà cercare altrove ciò che desideriamo. Ricordiamo che la percezione del nostro il valore personale deriva proprio da quanta strada abbiamo fatto da soli.

L'articolo L’armonia dell’ordine familiare proviene da Chiara Pardini.

Ad un più attento esame però ci accorgiamo, ahimé, che la forza propulsiva del mondo si basa proprio su ciò che chiamiamo penoso e cattivo. La sfida a fronteggiare il nuovo infatti, nasce da ciò che preferiremmo eliminare e da questo dipende anche l’accesso alle risorse più interne dentro di noi, proprio per trovare il modo di migliorare la nostra condizione. Sottraendosi quindi da quello che è difficile oppure escludendo questa parte, perdiamo niente meno che ciò che vorremmo conservare, cioè la nostra spinta propulsiva alla vita, alla libertà alla dignità e alla grandezza.

Chi riesce ad affrontare la parte “nera del Tao”, deve esser legato alle prove proprie radici e alle fonti della propria forza interiore, perché ad esse deve poter attingere per trovare il coraggio ed andare avanti.
Queste persone sono ben più che buone o cattive, esse sono in armonia con qualcosa di più grande, di universale, con le forze e la profondità in esso contenute.

L'articolo Il buono e il cattivo proviene da Chiara Pardini.

Uno studioso chiese ad un saggio: “Come fanno parti separate a fare un Tutto?”
Rispose il saggio: “Ciò che è disperso ovunque diventa un Tutto intero solo trovandone il suo centro. Da qui la cosa appare semplice, quasi banale. Ma per far del Tutto l’esperienza o poterlo anche donare non occorre sapere o fare.”
Lo studioso obiettò: “Per conoscere la verità occorre sapere tutti i fatti prima!” Ma il saggio maestro lo contraddisse: “Solo quando la verità è abbastanza vecchia potrai conoscere tutti i fatti, ma a quel punto anche tu sarai invecchiato. La verità che ci fa crescere invece è rischiosa e ignota e si compie con l’esperienza. Se esitiamo ad agire perché vogliamo sapere più del necessario, perdiamo la possibilità di crescere.”

Lo studioso voleva conoscere la verità una volta per tutte, inforcò la bicicletta e si inoltrò in piena campagna dove trovò un sentiero meno battuto del solito. Non vi erano cartelli stradali perciò si affidò a seguire ciò che vedeva davanti a sé, animato dalla voglia di avventura. Il sentiero finiva bruscamente sulle rive di un fiume ed il giovane capì che, se voleva proseguire, doveva lasciare sulla sponda tutto quanto aveva con sé. Se fosse andato avanti sapeva che avrebbe perso quel solito solido terreno sotto i piedi, e sapeva che sarebbe stato trasportato da una forza più grande di lui, la corrente dell’acqua. Esitante, tornò indietro. Sulla via del ritorno, riflettendo, realizzò quanto poco di veramente utile conoscesse e quanto quel poco fosse anche difficile da trasmettere agli altri…

Un po’ più tardi incontrò il saggio maestro e gli chiese: “Qual è il tuo segreto nell’aiutare gli altri? Spesso la gente viene da te chiedendoti un consiglio su cose di cui sai ben poco, eppure quando se ne vanno si sentono meglio.”
Il saggio rispose: “Quando qualcuno non è in grado di procedere non significa per forza che non conosca la strada. Magari cerca sicurezza mentre ci sarebbe soltanto bisogno di coraggio, oppure cerca la libertà quando di fatto non c’è scelta. Il maestro quindi deve rimanere quieto davanti a questo come un punto fermo e centrale con intorno il caos. In quelle occasioni devo cercare il mio centro e lì rimanere attendendo una voce che da dentro di me sentirò essere vera.”

Nella vita di tutti giorni chiaramente è molto difficile rimanere punti fermi quando intorno a noi c’è caos e confusione. Eppure è l’unica cosa veramente saggia e utile da fare. Molte scuole di pensiero ormai hanno dimostrato quanto sia dannoso prendere decisioni in stati di coscienza alterati, sotto la pressione di forti emozioni o pensieri che ci turbano (o che ci esaltano).
Abbiamo la fortuna in questa epoca di poter usufruire di molte tecniche e tanti strumenti fondamentali per la gestione degli stati d’animo e il ritrovamento della centratura personale, di quello stato di quiete psico-emotivo che ci permette di stare al centro di noi stessi.

Il Medoto Timelight di Mental coaching è soltanto uno di questi strumenti, ed è sempre un onore per me aiutare chi ha bisogno di trovare la sua strada.

L'articolo La vera libertà proviene da Chiara Pardini.

Né dare né ricevere, tuttavia, sono in equilibrio fino a quando non viene raggiunta una compensazione, cioè quando anche chi riceve riesce a dare e chi dona a ricevere.

Ecco un esempio: un missionario che lavorava in Africa fu trasferito in un’altra regione. La mattina della sua partenza venne a trovarlo un uomo che aveva viaggiato molte ore per portargli un piccolo dono in denaro. Il missionario capì che l’uomo voleva ringraziarlo perché quando era malato si era recato più volte da lui per fargli visita, ma sapeva anche che per quell’uomo il dono portato rappresentava una grossa somma, quindi il missionario fu fortemente tentato non solo di restituirgli il denaro ma anche di aggiungerne altro. Poi rifletté, accettò il denaro e lo ringraziò.

È importante per chi ha ricevuto, riuscire a compensare dando in cambio qualche cosa. Questo scambio riporta quell’equilibrio che permette alla relazione di proseguire leggera nel tempo.

Noto invece una certa crescente difficoltà nel ricevere da parte di chi solitamente dà. Quella del creditore è chiaramente una posizione di potere a cui però è bene saper rinunciare ricevendo… L’atto stesso di ricevere conferisce nuovamente dignità a chi ha ricevuto prima con umiltà. E’ una dimostrazione di amore concedere alle persone a cui vogliamo bene di potersi riportare sul nostro stesso livello donando a loro volta.

L'articolo Saper dare e saper ricevere proviene da Chiara Pardini.

Nella mia esperienza personale e professionale, posso dire che anche chi non ha figli può conoscere l’amore vero. Chiaramente avrà altre forme ed espressioni, ma certamente anche chi non ha figli può amare altrettanto intensamente di chi vive l’esperienza genitoriale.
Ho visto tante persone senza figli che amano infinitamente la vita, il partner, la musica, gli animali o altro… Sono anche queste forme di amore vero e non sarei in grado di reputarle meno importanti o significative del sentimento che si ha per un figlio, benché ne riconosca certamente la differenza.

“Amare significa donare” è un detto che mi ha insegnato mio padre, e lavorando con il mondo delle relazioni non posso fare a meno di notare quanto questa affermazione sia vera… Se qualcuno ha il cuore aperto e disponibile ad accogliere amore, amerà. Se poi questo amore viene diretto verso un figlio, un animale, un partner o la vita stessa, sarà solamente “un pretesto” per distribuire amore e viverlo in prima persona. Quando si ama, si ama sempre, e chi ha amore da dare, lo darà.

Ovviamente è possibile non essere sempre in contatto con questo sentimento. Ci sono situazioni e circostanze della vita che ci sbilanciano su emozioni anche molto diverse da quella dell’amore… Questa però è una condizione passeggera, uno stato psichico emotivo che non parla della capacità effettiva di amare, che rimane comunque sempre presente dentro di noi.

Da questo dibattito, mi è venuto in mente un paragone tra il tipo di amore che prova un genitore e quello che prova chi non lo è. Ho immaginato l’amore di un genitore per il proprio figlio come un raggio laser, un’energia direzionata su un punto ben preciso, e quello di chi non ha figli come un sole che espande i suoi raggi a 360°.

È possibile dire che uno emani più luce dell’altro? Io non credo. Cambia la direzione ma non l’intensità luminosa… Lascio a voi la riflessione…

L'articolo L’amore è un laser o un raggio di sole? proviene da Chiara Pardini.

Il Tempo è stato definito da sempre in molteplici modi, da diverse scuole di pensiero, dalla fisica, dalla filosofia, senza considerare poi la percezione che ognuno di noi ha di esso, così astratto ma anche così materiale. Esiste però una definizione tra le tante che mi appartiene molto e che vorrei condividere.

Il Tempo può essere definito anche come la distanza tra un’azione e gli effetti che ne derivano. Praticamente, la distanza tra causa ed effetto. E’ ciò che separa una buona azione dai suoi vantaggi o un cattivo comportamento dalla rispettiva punizione. Così è definito il Tempo dalla Kabbalah, una scuola di pensiero di origine ebraica.

Perchè solo il genere umano ha piena consapevolezza dello scorrere del tempo? La risposta sta nel libero arbitrio, una risposta tanto semplice quanto entusiasmante e ricca di opportunità di riflessione…

Molte scuole di pensiero credono che il libero arbitrio di fatto non esista, che il nostro destino sia già segnato, che le cose “vadano un po’ come devono andare”…La Kabbalah invece, di cui condivido moltissimi insegnamenti, descrive lo spazio tra la causa e l’effetto (cioè il tempo), come il luogo in cui è possibile creare quella coscienza, quella consapevolezza che viene comunemente chiamata libero arbitrio.

Cerco di spiegarmi meglio: nel momento in cui viviamo un’offesa o un oltraggio vorremmo reagire più o meno subito, non importa se con reazioni forti, sicuramente però ci verrebbe l’istinto di dare una risposta immediata e automatica. Se però riuscissimo a creare quello spazio temporale che ci permette di valutare – tra le diverse opportunità di reazione – quella che nel contesto sarebbe la migliore (tenendo conto anche  dei valori personali di ognuno di noi) lì ci sarebbe anche la vera libertà di scelta. Il libero arbitrio.

Praticamente, se tra la causa e l’effetto riuscissimo ad inserire quella regia, quella presa di coscienza che stabilisca, in modo pensato, qual è la giusta reazione in un determinato momento, noi esseri umani potremmo definirci veramente esseri evoluti rispetto al genere animale.

Pensateci un attimo: se di fronte all’azione di qualcuno rispondessimo immediatamente con una reazione, senza alcuna riflessione in mezzo, non potrebbe esistere alcun libero arbitrio perchè sarebbe solo puro istinto.  Invece, nel momento in cui riusciamo a creare una distanza temporale tra il pensare e l’agire, siamo anche in grado di avere la possibilità di riflettere sul da farsi, facendo la differenza nel contesto.

La Kabbalah sostiene che nel momento in cui noi esseri umani riusciamo a rimanere fermi in questo spazio temporale, che ci permette di scegliere la cosa più giusta secondo i nostri valori, all’interno di questo stesso spazio si crea una sorta di magia…chiamiamolo pure spazio sacro…che consente alla maggior parte degli attriti di sciogliersi spontaneamente e permettere che le cose vadano automaticamente e nel verso migliore per tutti.

Quando in qualche modo riusciamo a resistere alla tentazione di reagire immediatamente e ci prendiamo il nostro tempo per riflettere, diventiamo improvvisamente padroni del Tempo. A quel punto, riusciamo anche a farne uso in modo attivo.

L’avreste mai detto che per essere veramente liberi basta prenderci il tempo necessario? Provate a pensarci…

L'articolo Il tempo come libero arbitrio proviene da Chiara Pardini.

Ad esempio, quando per qualche motivo ci troviamo a giudicare noi stessi per un determinato comportamento o una determinata azione che abbiamo (o non abbiamo) fatto, stiamo chiaramente facendo prevalere la nostra parte genitoriale. In quel momento, infatti, c’è un occhio interno “supervisore” che ci sta dicendo di non essere soddisfatto del nostro operato, facendoci sentire in qualche modo sbagliati o comunque in difetto.

Quando invece, sempre per un determinato motivo, ci troviamo a riflettere per migliorare una situazione che stiamo vivendo o per trovare una soluzione a un problema che dobbiamo risolvere, siamo di fronte a un approccio adulto. Non c’è in questo caso la voce interna che interviene per giudicarci o per criticarci. C’è semplicemente la consapevolezza di una situazione da gestire e la volontà di superarla nella maniera più saggia.

Infine, la nostra parte infantile è dominante quando l’atteggiamento prevalente è quello vittimistico, irragionevole e fortemente emotivo. Come fa quindi l’analisi transazionale a portare equilibrio in noi stessi?

Cercando di far dialogare la nostra parte di genitore e di bambino con la nostra parte adulta, quella di fatto più logica e perciò in grado di gestire al meglio le situazioni.

Nel Metodo Timelight, l’analisi transazionale si rivela uno strumento estremamente efficace perché porta alla luce gli aspetti di noi governati da queste tre personalità al nostro interno. Quando siamo in grado di identificare chi è che in una determinata situazione sta prendendo il predominio su di noi, possiamo attivarci affinché si instauri un dialogo interno tra le parti, che ci porterà alla risoluzione di un conflitto (interiore o con un’altra persona) nel modo più equilibrato ed efficace possibile.

L'articolo 3. Analisi Transazionale – Dialogare con noi stessi proviene da Chiara Pardini.

Le interazioni che si creano tra le tre diverse personalità sono complesse, eppure si manifestano quotidianamente: in una relazione di coppia, in una relazione tra genitore e figlio o con il proprio datore di lavoro, con un amico o con chiunque abbiamo dei rapporti.

Ad esempio, una persona che nella vita o in una specifica situazione fa prevalere la parte bambina di sé, avrà a che fare più facilmente con persone che si sentono più genitore, perché un atteggiamento infantile stimola necessariamente nella persona con cui si è in relazione la parte genitoriale. Quindi saranno relazioni in cui o ci si prenderà cura dell’altra persona (genitore affettivo) o si tenderà al rimproverarla di frequente (genitore assertivo). Allo stesso modo, la persona nella quale prevale il punto di vista genitoriale stimolerà la parte infantile della persona con cui entra in relazione. Questo tipo di rapporto è in assoluto il più comune nel mondo di oggi, anche nelle relazioni di coppia.

La dinamica genitore-bambino è però anche quella più dolorosa, perché anche chi ha la tendenza ad essere infantile non è comunque disposto a esserlo per sempre ed arriverà, ad un certo punto, a spodestare l’altro ruolo che non vorrà più riconoscere come tale. Se, invece, a prevalere è la personalità adulta di noi, molto probabilmente andremo a stimolare anche nella persona con cui ci relazioniamo la sua parte adulta. Questo tipo di rapporto è sicuramente il più saggio ed equilibrato, c’è un confronto molto logico ma allo stesso tempo molto poco emotivo.

Dove si trova quindi il giusto equilibrio tra le interazioni? Ovviamente, l’ideale sarebbe avere la possibilità di utilizzare tutte e tre le personalità a seconda del contesto e della persona con cui ci si rapporta con intelligenza.  È logico che prevarrà la componente istintiva e caratteriale di noi, ma sarebbe importante essere almeno consapevoli di quale parte dentro di noi è in atto in una specifica situazione, per poter essere in grado di cambiarla.

Il Metodo Timelight, nella mediazione familiare e nel life coaching, si avvale anche dell’analisi transazionale per risolvere conflitti o incomprensioni che si generano frequentemente nei rapporti familiari o lavorativi. È uno strumento che permette di individuare i punti chiave di una dinamica relazionale e di risolverla attraverso un lavoro di osservazione, migliorando la consapevolezza di sé e degli altri.

L'articolo 2. Analisi Transazionale – Come funzionano le relazioni con gli altri proviene da Chiara Pardini.

L’analisi transazionale ci dà la possibilità di conoscere l’interazione nel rapporto che una persona ha con se stesso e con il mondo esterno per cui possiamo dire, alla fine, che si occupa di relazioni. L’analisi transazionale sostiene che all’interno di ognuno noi si trovano 3 grandi personalità distinte:

• Il Genitore
• L’adulto
• Il bambino

Quando ci confrontiamo con altre persone che sia nel lavoro, nella coppia o nella vita di tutti i giorni queste personalità si alternano dentro di noi, anche se non ce ne rendiamo conto. Il tipo di atteggiamento che prevale, quindi quello infantile, genitoriale o adulto, determinerà la qualità della nostra comunicazione portando così a relazioni soddisfacenti oppure più problematiche.

Quindi, la vera saggezza sta nel sapere quando e come modulare le tre personalità che ognuno di noi ha dentro di sè, pertanto quando devo utilizzare la parte genitoriale, adulta o bambina a seconda della situazione o del contesto in cui ci troviamo.

Le tre personalità

Il Genitore

La parte genitoriale di noi è quella che, generalmente, si prende cura dell’altro come fa proprio un genitore con un figlio. E’ la parte di noi che si sente anche abbastanza superiore rispetto all’adulto e al bambino, perché pensa di avere la verità in mano. Non sempre accade che un genitore faccia pesare al figlio questa convinzione, infatti ci sono due tipi di genitori: il tipo più assertivo, che quindi ha l’abitudine di dare indicazioni (che poi si presuppone sia meglio seguire), e un tipo più affettivo, più caldo, più premuroso…che comunque si prende cura, ma piuttosto che imporre la sua visione, tende a consigliarla dando l’impressione di lasciare la scelta all’altro.

L’adulto

La parte adulta invece non pretende di avere verità, ma solo dei punti di vista. Dà per scontato che anche la persona con cui si rapporta abbia altrettanti punti di vista per cui si pone in una posizione di ascolto e confronto. Per questa ragione sviluppa solitamente rapporti più maturi ma, nonostante sia delle tre personalità quella più saggia ed equilibrata, la parte adulta è anche quella più “piatta”…è quindi importante che sia bilanciata anche dalla componente più infantile di noi.

Il bambino

Il bambino è la parte di noi più infantile, quella più giocosa e anche più emotiva, che sa gestire meno le emozioni. Come i bambini, questa personalità a volte può essere volitiva, capricciosa, fortemente empatica, può fare la vittima oppure essere eccessivamente leggera, spensierata e poco incline alle responsabilità. Rispetto alle altre due personalità, è la parte che si sente più piccola e dipendente nei confronti degli altri e, proprio per questo motivo, interagisce prevalentemente con la parte genitoriale, più che con quella adulta.

Nel prossimo articolo, vedremo meglio come queste tre parti interagiscono nelle relazioni tra noi e gli altri.

L'articolo 1. Analisi Transazionale – Le tre personalità dentro di noi proviene da Chiara Pardini.