Dopo la Guerra dei Trent’anni, in Europa erano tempi molto duri. La gente tornò dai rifugi nella foresta e cominciò a ricostruire le case nei paesi. Le persone ripresero a lavorare i campi e cominciarono ad amministrare quel poco che era rimasto e, dopo un anno, le persone celebrarono il primo raccolto in tempo di pace.

In una di queste terre, al limite di un villaggio, si trovava una casa con tutte le porte murate. A volte la gente passando di lì, credeva di sentire rumori che provenivano dall’interno, ma poiché erano così tante le cose da fare e così tante le preoccupazioni, nessuno alla fine se ne curava di scoprire cosa potesse esserci dentro quella casa.

Una notte, un cucciolo si mise a guaire penosamente di fronte a quella porta murata, era ferito. All’improvviso, un po’ di malta cadde dalla porta e un mattone venne spostato…Una mano sollevò il cucciolo e lo fece passare attraverso l’apertura. Allora c’era ancora qualcuno nella casa, qualcuno che non voleva sapere che la guerra era finita e che regnava ormai la pace.

L’uomo, rinchiuso in quella casa, curò il cucciolo. Lo tenne in braccio, si prese cura delle tue ferite e sentì il suo calore vitale. Mentre il cucciolo dormiva nelle sue braccia, l’uomo guardò fuori attraverso la piccola apertura e vide delle stelle lontane. Per la prima volta dopo tanto tempo respirò l’aria fresca della notte. Quando venne giorno, un galletto cantò e il cucciolo si svegliò. L’uomo allora, capì che doveva lasciarlo andare. Quindi lo spinse attraverso la piccola apertura e il cucciolo zampettò via per tornare trai suoi simili.

Quando il sole fu alto, alla casa si avvicinarono dei bambini. Videro un’apertura e sbirciarono dentro. C’era l’uomo sconosciuto che si era addormentato.

Dare uno sguardo alla libertà e alla vita anche soltanto per un momento, lo aveva soddisfatto e stancato….

Questa che ho raccontato è solo una piccola storia, ma si dice che ad esempio dopo la guerra in Vietnam, alcune persone siano rimaste nascoste per anni dopo la fine della guerra, continuando a credere che fosse necessario difendersi. Quando la guerra è nel cuore e la diffidenza nell’animo, non c’è pace esterna che possa raggiungerci. E questo vale per tutte le situazioni di grande sofferenza nella nostra vita.
Sarebbe veramente bello se ognuno di noi potesse usare una lampadina per illuminare il proprio cuore e vedere quali sono le zone d’ombra, portarci la luce e comunicare a tutti le nostre vecchie ferite, i nostri piccoli o grandi traumi, far sapere che la guerra è finita.

Poter “aggiornare il software” e vivere veramente nel presente, lasciando al passato quello che gli appartiene, ci renderebbe sicuramente più allineati con quello che di fatto la vita richiede. Saremo anche maggiormente in grado di cogliere i frutti e le bellezze che la vita ci offre, invece che combattere contro i nostri fantasmi.

L'articolo La paura e le ferite proviene da Chiara Pardini.

Né dare né ricevere, tuttavia, sono in equilibrio fino a quando non viene raggiunta una compensazione, cioè quando anche chi riceve riesce a dare e chi dona a ricevere.

Ecco un esempio: un missionario che lavorava in Africa fu trasferito in un’altra regione. La mattina della sua partenza venne a trovarlo un uomo che aveva viaggiato molte ore per portargli un piccolo dono in denaro. Il missionario capì che l’uomo voleva ringraziarlo perché quando era malato si era recato più volte da lui per fargli visita, ma sapeva anche che per quell’uomo il dono portato rappresentava una grossa somma, quindi il missionario fu fortemente tentato non solo di restituirgli il denaro ma anche di aggiungerne altro. Poi rifletté, accettò il denaro e lo ringraziò.

È importante per chi ha ricevuto, riuscire a compensare dando in cambio qualche cosa. Questo scambio riporta quell’equilibrio che permette alla relazione di proseguire leggera nel tempo.

Noto invece una certa crescente difficoltà nel ricevere da parte di chi solitamente dà. Quella del creditore è chiaramente una posizione di potere a cui però è bene saper rinunciare ricevendo… L’atto stesso di ricevere conferisce nuovamente dignità a chi ha ricevuto prima con umiltà. E’ una dimostrazione di amore concedere alle persone a cui vogliamo bene di potersi riportare sul nostro stesso livello donando a loro volta.

L'articolo Saper dare e saper ricevere proviene da Chiara Pardini.

Le interazioni che si creano tra le tre diverse personalità sono complesse, eppure si manifestano quotidianamente: in una relazione di coppia, in una relazione tra genitore e figlio o con il proprio datore di lavoro, con un amico o con chiunque abbiamo dei rapporti.

Ad esempio, una persona che nella vita o in una specifica situazione fa prevalere la parte bambina di sé, avrà a che fare più facilmente con persone che si sentono più genitore, perché un atteggiamento infantile stimola necessariamente nella persona con cui si è in relazione la parte genitoriale. Quindi saranno relazioni in cui o ci si prenderà cura dell’altra persona (genitore affettivo) o si tenderà al rimproverarla di frequente (genitore assertivo). Allo stesso modo, la persona nella quale prevale il punto di vista genitoriale stimolerà la parte infantile della persona con cui entra in relazione. Questo tipo di rapporto è in assoluto il più comune nel mondo di oggi, anche nelle relazioni di coppia.

La dinamica genitore-bambino è però anche quella più dolorosa, perché anche chi ha la tendenza ad essere infantile non è comunque disposto a esserlo per sempre ed arriverà, ad un certo punto, a spodestare l’altro ruolo che non vorrà più riconoscere come tale. Se, invece, a prevalere è la personalità adulta di noi, molto probabilmente andremo a stimolare anche nella persona con cui ci relazioniamo la sua parte adulta. Questo tipo di rapporto è sicuramente il più saggio ed equilibrato, c’è un confronto molto logico ma allo stesso tempo molto poco emotivo.

Dove si trova quindi il giusto equilibrio tra le interazioni? Ovviamente, l’ideale sarebbe avere la possibilità di utilizzare tutte e tre le personalità a seconda del contesto e della persona con cui ci si rapporta con intelligenza.  È logico che prevarrà la componente istintiva e caratteriale di noi, ma sarebbe importante essere almeno consapevoli di quale parte dentro di noi è in atto in una specifica situazione, per poter essere in grado di cambiarla.

Il Metodo Timelight, nella mediazione familiare e nel life coaching, si avvale anche dell’analisi transazionale per risolvere conflitti o incomprensioni che si generano frequentemente nei rapporti familiari o lavorativi. È uno strumento che permette di individuare i punti chiave di una dinamica relazionale e di risolverla attraverso un lavoro di osservazione, migliorando la consapevolezza di sé e degli altri.

L'articolo 2. Analisi Transazionale – Come funzionano le relazioni con gli altri proviene da Chiara Pardini.

L’analisi transazionale ci dà la possibilità di conoscere l’interazione nel rapporto che una persona ha con se stesso e con il mondo esterno per cui possiamo dire, alla fine, che si occupa di relazioni. L’analisi transazionale sostiene che all’interno di ognuno noi si trovano 3 grandi personalità distinte:

• Il Genitore
• L’adulto
• Il bambino

Quando ci confrontiamo con altre persone che sia nel lavoro, nella coppia o nella vita di tutti i giorni queste personalità si alternano dentro di noi, anche se non ce ne rendiamo conto. Il tipo di atteggiamento che prevale, quindi quello infantile, genitoriale o adulto, determinerà la qualità della nostra comunicazione portando così a relazioni soddisfacenti oppure più problematiche.

Quindi, la vera saggezza sta nel sapere quando e come modulare le tre personalità che ognuno di noi ha dentro di sè, pertanto quando devo utilizzare la parte genitoriale, adulta o bambina a seconda della situazione o del contesto in cui ci troviamo.

Le tre personalità

Il Genitore

La parte genitoriale di noi è quella che, generalmente, si prende cura dell’altro come fa proprio un genitore con un figlio. E’ la parte di noi che si sente anche abbastanza superiore rispetto all’adulto e al bambino, perché pensa di avere la verità in mano. Non sempre accade che un genitore faccia pesare al figlio questa convinzione, infatti ci sono due tipi di genitori: il tipo più assertivo, che quindi ha l’abitudine di dare indicazioni (che poi si presuppone sia meglio seguire), e un tipo più affettivo, più caldo, più premuroso…che comunque si prende cura, ma piuttosto che imporre la sua visione, tende a consigliarla dando l’impressione di lasciare la scelta all’altro.

L’adulto

La parte adulta invece non pretende di avere verità, ma solo dei punti di vista. Dà per scontato che anche la persona con cui si rapporta abbia altrettanti punti di vista per cui si pone in una posizione di ascolto e confronto. Per questa ragione sviluppa solitamente rapporti più maturi ma, nonostante sia delle tre personalità quella più saggia ed equilibrata, la parte adulta è anche quella più “piatta”…è quindi importante che sia bilanciata anche dalla componente più infantile di noi.

Il bambino

Il bambino è la parte di noi più infantile, quella più giocosa e anche più emotiva, che sa gestire meno le emozioni. Come i bambini, questa personalità a volte può essere volitiva, capricciosa, fortemente empatica, può fare la vittima oppure essere eccessivamente leggera, spensierata e poco incline alle responsabilità. Rispetto alle altre due personalità, è la parte che si sente più piccola e dipendente nei confronti degli altri e, proprio per questo motivo, interagisce prevalentemente con la parte genitoriale, più che con quella adulta.

Nel prossimo articolo, vedremo meglio come queste tre parti interagiscono nelle relazioni tra noi e gli altri.

L'articolo 1. Analisi Transazionale – Le tre personalità dentro di noi proviene da Chiara Pardini.

Quindi, in questi casi, bisogna sensibilizzare una persona sul fatto che, anche se siamo tutti diversi con idee, opinioni e valori differenti, nel momento in cui ci relazioniamo con qualcun altro dobbiamo pensare che siamo comunque membri i di un unico sistema ancora più grande: l’essere umano complessivo, proprio come delle cellule.

L'articolo 6.Relazioni: accettare gli altri e se stessi (La cellula) – VI puntata del Rifugio del Neurone di Chiara Pardini proviene da Chiara Pardini.

3. La prima impressione (il sarto)

L'articolo 3.La prima impressione (Il sarto) – III puntata del Rifugio del Neurone di Chiara Pardini proviene da Chiara Pardini.

E ancora, come può accadere che due persone che dicono di amarsi, che si scelgono reciprocamente, che creano un nucleo familiare distinto da tutti gli altri là fuori, che creano uno spazio sacro e d’amore in cui esiste solamente il “me e te” e la promessa di condivisione, protezione, intimità, amore e complicità, possano diventare ad un certo punto così ostili l’uno con l’altro da rendersi reciprocamente la vita un inferno?

Questo è il mistero delle relazioni…

In questa epoca, più che mai è diventato difficile riuscire a convivere con altri esseri umani senza innescare conflitti di qualche genere. Il fatto è che, se ognuno di noi fosse sufficientemente consapevole di sè, per osservarsi con occhi onesti e rendersi conto dei propri limiti, sicuramente si tenderebbe a giudicare meno e a scaricare meno la responsabilità dei nostri errori sul prossimo.

Le nostre relazioni in questo modo funzionerebbero meglio o peggio?

Sicuramente meglio, ci sarebbero meno conflitti e più prese di coscienza personali. Così facendo, le persone oltre a mettersi per prime in discussione si focalizzerebbero nel trovare soluzioni e nell’evolvere se stesse. Il nostro pianeta allora sarebbe popolato da persone più predisposte a crescere che a farsi la guerra.

D’altro canto, se ci guardiamo intorno è evidente osservare che opposti come la luce e l’ombra esistono. L’essere umano ha bisogno di incontrarli, fuori o dentro di sé, è un meccanismo naturale che serve per metterci a confronto. Se una persona non vede nel mondo esterno l’ombra (il nemico, il male, il pericolo), la troverà sicuramente all’interno del sistema in cui si trova: quindi all’interno della famiglia, della coppia o anche all’interno di se stesso.

E’ così difficile convivere con gli altri perché prima di tutto è difficile convivere con noi stessi. Di conseguenza, diventa inevitabile proiettare le nostre ombre sugli altri, finendo per giudicarli. La chiave è lavorare sulla propria crescita personale, sulla propria evoluzione e sullo sviluppo di una consapevolezza maggiore. Si tratta di aumentare la zona di luce all’interno di noi stessi.

Una delle potenzialità del metodo Timelight® è quella di dare questo tipo di contributo: aiutare ciascuno di noi ad aumentare la manifestazione di luce che siamo in realtà. 

L'articolo Relazioni d’amore proviene da Chiara Pardini.